компьютеры
мобильные
музыка
юмор
спорт
погода
политика
голосования
|
компьютеры |
мобильные |
музыка |
юмор |
спорт |
погода |
компьютеры
мобильные
музыка
юмор
спорт
погода
политика
голосования
компьютеры
мобильные
музыка
юмор
анекдоты
авто, ГИБДД
армия, военные
милиционеры
блондинки
Вовочка
врачи
животные
компьютерщики
теща
мужья и жены
шоу-бизнес
наркоманы
националисты
новые русские
охота, рыбалка
парни, девушки
политические
пьяницы
реклама
секретарши
студенты
черный юмор
эротические
непристойные
другое
смешные истории
фото и картинки
sms-приколы
ссылки
спорт
погода
политика
голосования
Анекдоты на все случаи жизни
милиционеры
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.
К порядочным милиционерам не относится!!!
Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется?
На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!
Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:
- Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография.
- Кто-то посмотрел на фотографию и недоумевающе стросил:
- А зачем?
Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
Мужика останавливает милиция:
-Добрый вечер, мы должны проверить вас на алькоголь.Только наш аппарат сломался и заместо этого Вы должны ответить на некоторые вопросы и мы проверим, пили вы или нет.
-Ну давайте
-Вы идете по улице. Вдали вы видите два лучи света которые к вам приближаються. Что это?
-Машина конечно
-Да, но какая? Фиат, БМВ, Мерседес..?
-Откуда мне знать?!
-Таак, я смотрю вы не прошли пробу, ладно,еще вопрос: вы идете по улице и видите один свет, котороый к вам приближаеться. Что это?
-Мотоцикл
-А какой? Сузуки, Кавасаки, Ямаха..?
-Да откуда мне знать?!!!
Даа, ваша проба на алкоголь положительна. Пройдемте ка с нами!
Мужику это запарило и он говрит:
-А можно теперь вам вопросик?!
-Только быстро!
-Вы идете по улице и на углу стоит тетка, на которой мало одежды, короткая миниюбка, высокие каблуки, она манит тебя пальчиком...Кто это???
-Шлюха конечно!
-А какая шлюха? Твоя мама, твоя сестра или твоя бабушка?
Что получится из этого сайта?
