компьютеры
мобильные
музыка
юмор
спорт
погода
политика
голосования
|
компьютеры |
мобильные |
музыка |
юмор |
спорт |
погода |
компьютеры
мобильные
музыка
юмор
спорт
погода
политика
голосования
компьютеры
мобильные
музыка
юмор
анекдоты
авто, ГИБДД
армия, военные
милиционеры
блондинки
Вовочка
врачи
животные
компьютерщики
теща
мужья и жены
шоу-бизнес
наркоманы
националисты
новые русские
охота, рыбалка
парни, девушки
политические
пьяницы
реклама
секретарши
студенты
черный юмор
эротические
непристойные
другое
смешные истории
фото и картинки
sms-приколы
ссылки
спорт
погода
политика
голосования
Анекдоты на все случаи жизни
милиционеры
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.
Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?
Если у вас пропал малолетний ребенок или вам кажется, что его похитили - немедленно обратитесь в милицию.
Он скорее всего там...
P.S. В обезьяннике, избитый и в наручниках.
Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
В школе милиции проходит изучение статьи Уголовного кодекса, где сказано, что легкими телесными повреждениями считаются повреждения менее 1/3 части тела человека. Преподаватель спрашивает у одного из курсантов:
- А знаете ли вы, что такое 1/3?
Курсант:
- Нет!
Препод мелом делит доску на три части и говорит, указывая на одну из частей:
- Вот это 1/3! Понятно?
Курсант:
- Конечно!
И - тыкая в остальные две части:
- А это 1/2 и 1/1!
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
- Ну как чего, сижю.
- Ну ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- Ну а *ули не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий как заорет:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
- Ё& вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с покемонами.
Что получится из этого сайта?
